ATTENTION LES YEUX !

Aujourd'hui, je me sens l'âme d'un précurseur ( façon élégante de dire que j'ai deux fils qui se touchent).

Je jette ma télé aux orties, et je vais voir le rugby au cinoche... En direct et en 3D !

A moi les pectoraux tridimensionnés, les charges furieuses de La Bûche jusque sur mes genoux, le duel les yeux dans les yeux avec Hartley... Oups.

Ne vous inquiétez pas pour moi, j'aurai mes lunettes. Un peu de guingois mais bon, on ne se refait pas.

Bon match à vous aussi, je vous raconterai.
...
...
... (Quelques heures plus tard)


Alors c'est nouveau, ça vient de sortir, maintenant on joue comme des cochons sous la pluie contre les rosbifs et on gagne. C'est comme ça, faudra juste s'habituer.


Ah oui, et les pionniers de la 3D au cinoche c'était comment ? Ben, c'était flou, c'est net... 
Mon demi de mêlée de fiston et moi on est partis à la mi-temps pour voir la fin du match at home, because les sympathiques commentaires de Jean-Louis Calmejane et Gérald Martinez ne suffisaient pas à masquer les énormes lacunes techniques de la retransmission. De nombreux plans étaient totalement floutés (pire que Ricky) (arf) par absence de mise au point. 
Dans le meilleur des cas, il y avait toujours une zone de l'écran nette. Rarement celle où le jeu se déroulait, hélas. (Rien à voir avec le niveau de qualité de l'image 3D d'Avatar)
La réalisation était très près du jeu : beaucoup de plans au ras du sol, ce qui n'est pas désagréable en soi, mais les sauts incessants de champ à contre-champ à tout moment étaient très déstabilisants, on perdait la continuité du jeu qui était déjà difficile à suivre par la mauvaise qualité des images.


Bref en deuxième mi-temps c'était beaucoup mieux, la Guinness était fraîche, mon canapé moëlleux, et la téloche en 2D à coins carrés parfaite.

ET ON A GAGNÉ ! (en fait ils ont perdu, c'est encore meilleur).

Boite à gifles

Allez, c'est bientôt le crunch, on peut ouvrir la boite à gifles médiatique, en attendant mieux...


Je sens que ça frémit, un peu sur le Net, un peu dans l'Equipe, la mayonnaise va monter très fort autour de ça :

En résumé pour ceux qui ont pas tout suivi :
Attoub, fourchette, 70 semaines, Dupuy, fourchette, 23 semaines, Burger, fourchette, 12 semaines, Hartley, fourchette, (récidiviste), 1 sélection en plus.  

Chaud devant !

Démosthène

Voici les faits, tels que rapportés dans l'Équipe de ce mardi 9 mars :

Non ! ne comptez pas sur moi pour vous resservir une indigeste démonstration sur le rôle exemplaire du champion et les enfants trahis, ce n'est pas le genre de la maison. Et comme disait qui vous voudrez, que celui qui n'a jamais fauté lui resserve une deuxième bière.

Mais quand même, ce n'est pas parce qu'on se met volontiers à sa place qu'on n'a pas le droit de chambrer un peu ?

Sérieusement, où JPR a-t-il été chercher tout çà ? je l'avoue je n'ai pas su retrouver sur le Net l'origine du mythe en question, et pourtant j'étais motivé, étant de ceux qui pensent qu'il faut leur couper les ailes, aux mythes, avant de se faire manger l'haleine sur le dos.

A posteriori, (comme disait la Venus hottentote), je suis tombé sur ce remarquable article fort justement intitulé "Pouvez-vous battre l'alcootest ?", et dont l'extrait ci-dessous nous explique en détails ce qui a foiré dans le cas de notre ami gallois :

"Énumérés ci-dessous quelques mythes courants et des faits sur essayant de battre l'ivressomètre. 

Mythe: Les Couilles sur pennies. La plupart des gens savent que sucer un sou, ou tout autre type de changement, ne dupent pas l'ivressomètre en enregistrant une faussement faible concentration d'alcool dans le sang (BAC). Encore plus bête c'est que les gens qui croient qu'il pense que l'astuce fonctionne Penny raison de la concentration élevée en cuivre le penny. Pennies ont été faits de 97,5% de zinc, depuis les années 1980."

Il s'agit bien  là d'une citation en copier-coller. Ce qui permet de se rendre compte que les machines à traduction automatiques de chez GlooGloogle ne sont sans doute pas blanc-bleues elles non plus, eh ?


Pour en revenir au fait divers qui nous préoccupe, cela n'a quand même pas dû être si simple pour notre héros de prouver par une élocution impeccable que non, il n'avait pas bu ou si peu, et que oui, il était en état de conduire, avec ses trois pièces de monnaie tintinnabulant sous sa langue -en supposant qu'il ait bien mis les pièces sous sa langue.

C'est du canular ou du cochon ?

J'ai reçu ça, accompagné comme toujours d'une liste d'e-mails longue comme le bras (après on se demande pourquoi on se fait spammer...) :

Salut a tout le monde ,

/!\Bonjour, Nous sommes Andy et John, les directeurs de MSN. Nous sommes désolés de cette interruption mais MSN doit fermer.
Parce que de beaucoup gens sans considération prennent tous les noms destinés aux adresses, en créant plusieurs comptes différents pour une seule et même personne : il ne nous reste plus que 578 noms !
Si vous souhaitez fermer votre compte, N’ENVOYEZ PAS CE MESSAGE à vos contacts !
Mais si vous voulez garder votre compte, alors ENVOYEZ CE MESSAGE A TOUTE VOTRE LISTE DE CONTACTS.
Ceci n’est pas une blague, nous fermeront les servers.
Vous pouvez vérifier grâce a ce lien.(http://news.bbc.co.uk/1/hi/business/1189119.stm)
Donc envoyez  , ou n'envoyez pas le message selon votre choix; merci.
QUICONQUE N’ENVERRA PAS CE MESSAGE VERRA SON COMPTE FERME ET PAIERA 10€ LE MOIS POUR POUVOIR L’UTILISER

C'est bien entendu un hoax mais celui-ci j'ai bien aimé le recevoir, c'est pas tous les jours que ce genre de chaines me fait rigoler autant...
Pour les amateurs, je conseille vivement la consultation de l'indispensable site Hoaxbuster.
En faisant une recherche basée sur le mot "humour" par exemple, vous trouverez des perles comme celle-ci : 

ALERTE VIRUS
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :

1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la
particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases
avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con 

2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor. 

3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empèche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossierté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.

Bonne lecture, bande d'...

Le coup passa si près que le chapeau tomba...

Castanet-Nice 26-27... pour le coup c'est pas le cheval qui fit un écart en arrière, mais plutôt le classement britannique qui m'est cher... -3 pour aujourd'hui (avec un bonus défensif). J'ai cru entendre que Chalon sur Saône dans la même poule avait également écrasé Cahors 18-19...
A suivre !
Quelques photos du match:

Castanet-Nice 26-27

Je vous fais grâce de la suite :

« Donne lui tout de même à boire », dit mon père.

La danse de mes chailles

 Je savais par avance que ça allait m'énerver.
Et de fait, je suis très énervé.  :-)
Carrément sur les dents. A force d'à forcer, de refaire les bilans, de supputer, de tirer des coms sur la planète, on peut plus mettre une oreille dehors sans se prendre une Chance de Médaille en pleine poire. Voire deux, les mauvais jours !
Tiens, par exemple, au hasard, les biathlètes : y sont peut-être trois cent licenciés qui s'échinent (je tire un coup, je patine, je tire un coup, je pousse sur les bâtons, je tire un coup...) mais par la grâce du CIO 15 jours tous les quatre ans ça devient notre sport national ! Au moins deux CDM par jour ! Comment ça, j'exagère ?
Ah oui, d'accord, notre sport national en vrai c'est le combiné nordique.  Deux cent cinquante licenciés qui s'échinent aussi (je saute, je te cours après, je saute...) Un vrai tremplin pour la jeunesse (ah bon, on va mettre les chômeurs sur le tremplin pour les relancer ?) (si c'est pas du mauvais esprit, ça...). Et surtout il y a JASOOOOONNNNNN (pourquoi tant de N ?) Jason que j'ai vu dans un zapping interviewé par un abruti qui en chialait d'émotion, pour de vrai, bicose le Djezz il a trouvé la Pierre Philosophale qui change les CDM en ORRR !
Pareil ou pire ce soir sur France Info, je clique le poste pour le journal de 19:00 dans la voiture, 3 minutes plus tard en direct l'assassinat de la CDM de Taina, vite fait bien fait au bout de quelques secondes de bredouillis on avait entendu qu'elle avait du retard au temps intermédiaire sur une allemande qui avait le meilleur temps provisoire, (des fois on s'demande) douze bredouillis plus tard -Tahiti, la pression, tout ça tout ça- 8° la Taina, retour à l'info sérieuse.
OK. Ma médaille ! ma médaille ! juste le temps de rêvasser quelques minutes (j'ai repensé à Gerald Genty auteur de l'inoubliable "si on allait à Tahiti on arriverait à Papeete, mais ça n'a rien à voir), 19:22 la page sport arrive, allô Vancouver, nos Chances de Médailles, Envolées ? mais oui, hélas, le brouillard, la pression, Tessa, Tessa, (oups, pardon Tessa) on a perdu, on est 8° et 16°, c'est une Horreur, mais HEUREUSEMENT là on en a une en or, de CDM, vu que bientôt c'est DJJEZONNN qui arrive ! OUAIIIS !
Fin de la page Vancouver.

Un slalom ? géant ?? c'est quoi ? quand ça ? où ca ? ICI ? aux JO ? ah ben je savais pas. Le  quoi ? le consultant ? non ? le qu' ? LE RESULTAT ? AAAH vous voulez savoir qui a gagné ? Mais qu'est-ce on n'a n'a fout' ? on a pas la médaille.

"Ah, Your Majesty, there is no second." aurait-on expliqué à Sa Majesté la Queen Victoria qui assistait à la victoire de l'America sur ses quinze fiers challengers du Royal Yacht Squadron.

Au point où nous en sommes, il n'y a même plus de première, ni de seconde, ni de troisième, (...) et si vous voulez mon avis c'est bien fait pour elles.
Elles avaient qu'à être françaises, ces connes.

(Pour savoir, lisez l'Equipe !)

CAS-TA-NET ! ALLEZ ALLEZ ALLEZ !

(Ils ont joué trop loin les deux derniers matches, il fallait que je crie un peu pour me défouler !)

1	Carcassonne	54	14	12	0	2	408	244	164			5	1
2	Marseille Vitrolles	44	14	9	0	5	394	229	165			4	4
3	Castanet	39	14	9	0	5	313	238	75			1	2
4	Aubenas	36	14	8	0	6	300	259	41			2	2
5	La Seyne sur Mer	33	14	7	0	7	317	301	16			1	4
6	Chambéry	21	14	4	1	9	189	330	-141			0	3
7	Mazamet	19	14	3	2	9	194	303	-109			0	3
8	Montmélian	12	14	2	1	11	239	450	-211			0	2

(tableau récupéré sur Rugby Fédéral )

Bien dans la ligne de son sponsor Intermarché, Castanet vous offre le Trophée Jean Prat pour pas cher !

Certes la démonstration n'a pas été du même niveau de celle des excités de Carcassonne, (qui sont très vite montés dans les tours), mais le résultat est tout de même probant.

Pour au moins quatre fois moins cher que les ciel et blanc de Marseille, les rouge et blanc ramènent le même nombre de victoires... La différence est de quelques points de bonus, (et environ 1,5 M€ quand même). Et pour le prix on a même pas pu leur rentrer dans Lomu.*

Aubenas-Vals (à Castanet, ce fut Aubenas-Vals-les-Pains) a accroché le bon wagon après une saison très régulière, au contraire de La Seyne : ceux-là sont restés en rade, (je crois qu'ils ont laissé filer sur la fin).

“Tu n’est pas Monsieur Rugby ! Tu es Monsieur Anti-Rugby !” (Lucien Mias)
“Et toi, si on t’enlève ta grande gueule, il ne te reste plus rien” (Jean Prat)
(finale Lourdes-Mazamet 1958)
Pas étonnant que Mazamet soit fâché avec le Jean Prat, Mias en a trop fait !

Chambéry et Montmélian quant à eux, y seraient peut-être arrivés en faisant une entente, mais leurs points additionnés ne les auraient quand même pas qualifiés, et en plus ce n'est sans doute pas si simple de s'entendre entre voisins ?

Bref, 5300 km d'autobus plus tard, nos vaillants petits soldats, emmenés par notre Dr Pack à nous (Thierry Fossat) et le Pr Deleris, vont partir pour de nouveaux voyages :

Nice, (Ouiiii ! le RNCA, le club de Petite Ailière et de Nice Rugby !). (Bon d'accord y'a 1100 bornes aller-retour, mais on ira en train, Petite Ailière connait les horaires par coeur)

Chalons sur Saône ! non mais vous vous rendez compte ??? on va visiter Chalons ! 650 km ! et le retour avec la remorque pleine ! (non je déconne... c'est nous les plus forts, en fait, c'est juste une ruse pour qu'ils se méfient pas).
Ah, Cahors, on sait où c'est, l'armée rouge sera là, veni, vidi, Quercy ! ça va être chouette aussi...

Bon allez c'est que du bonheur, vu que cet été entre les angoisses de budget et la peur du saut dans l'inconnu qui accompagne la montée, y'avait pas surchauffe dans les caleçons du côté du Lauragais (les fesses bien serrées, ça garde la raie du cul au frais, comme j'ai lu dans les Nouvelles Brèves de Comptoir ;o)

A +  (**)




*(Mais bon, Marseille aime flamber, et n'oublions pas que l'OM, l'autre, est à sa création en 1899 un club omnisports dont l'activité principale est le rugby : le voila, le vieux sport de Marseille ! ).

** Stade de Lautard, 15 h ce dimanche, ça commence par Nice !

Vu à la télé ce soir :

Un mec qui fait du ski avec un fusil accroché dans le dos !

Y'aurait pas des jeux olympiques ou quelque chose, en ce moment ?

Comme des Loufoques... (P.D.)

Dans la hotte de mon Père Noël il y avait "L'os à Moëlle", l'anthologie des 108 numéros parus... (Editions Omnibus, 1216 pages).

Au fil de mes lectures il m'arrive de tomber sur des perles rugbystiques, telle celle-ci . En voici aujourd'hui une autre, que je me hâte de vous livrer après avoir lu la dernière note de Rugby-Pioneers parce que je trouve que ça fait bien écho :o)

C'est tiré d'un autre article de l'Os, daté de juin 1939. Le sujet tourne autour des discussions sur la réintégration de la France dans le Tournoi après son bannissement en 1931.

Pourquoi ce bannissement ? principalement parce que les britanniques accusaient le championnat français de se professionnaliser. Il n'y a dit-on pas de fumée sans feu, il se passait sûrement des choses, notamment du côté du Quillan du Président Bourrel, Champion 1929, à en croire les jaloux. C'était facile de lui faire porter le chapeau.

Un commentaire qui me laisse Comme Fou de l'article sus-cité sur Rugby-Pioneers suggère qu'il y avait en plus une bisbille avec les écossais ? j'espère en apprendre plus sous peu !

Il semblerait aussi que les "incidents" du Galles-France de 1930 (source : rugby-pioneers, toujours !) aient participé à l'exaspération de nos pourtant réputés flegmatiques adversaires...

Toujours est-il que les Home Unions Britanniques annonçèrent le 3 mars 1931, suite à une réunion du Board, qu'elles suspendaient jusqu'à nouvel ordre les rencontres face à la France, « étant donné les conditions peu satisfaisantes dans lesquelles le rugby est joué en France... (et ce) jusqu'à ce qu'elles aient obtenu la certitude que le contrôle et la conduite du jeu ont été organisées sur des bases satisfaisantes » (source : Wapedia)

La situation se dénouera 8 ans plus tard, et le congrès FFR de Marseille début juin 1939 semble, d'après notre Envoyé Spécial Pierre D., avoir notamment apporté au championnat de France les modifications qui permettaient la participation de l'EDF au Tournoi des V Nations 1940. (Oups, y'a eu comme un contretemps)

Voici l'article, en date du 30 juin 1939.

0n rejouera au rugby avec les britanniques
...sur terrains capitonnés et avec godillots en crêpe Georgette
Le championnat de France de rugby avait une tête qui ne revenait pas aux dirigeants anglais. Ces messieurs refusaient depuis 8 ans de jouer avec nous à cause des coups de pied que cette tête leur avait donnés en 1931. La F.F.R. réunie à Marseille avait pourtant fait un grand effort en remplaçant le championnat de rugby par un rugby de championnat, mais les anglais, qui ne sont pas si britanniques que ça, se sont aperçus que c'était du pareil au même, surtout quand on marchait sur les mains.
Tout était à refaire.
Déguisé en écossais (petite jupe deux pièces autour des épaules, cornemuse sur la tête et bagpiper à chaque doigt), je viens d'aller trouver ces messieurs de la Rugby-Union et, au moyen d'un solide tire-bouchon, j'ai réussi à leur extirper les conditions auxquelles ils consentiraient à recevoir de nouveau nos coups de savate dans les tibias. Ces conditions, les voici :
  Terrain. -Le terrain sera divisé en deux parties : la britannique et la française. Les français n'auront le droit, sous aucun prétexte, de pénétrer sur le territoire britannique. Ils devront botter les buts de leurs poteaux les yeux bandés et en regardant de l'autre côté. Les britanniques auront la faculté de se mettre à 5 pour porter le ballon dans une civière jusqu'aux buts français. La musique jouera Tipperary. Chaque fois qu'un Anglais fera une chute, il aura droit à être éventé pendant dix minutes par le président de la F.F.R. habillé en danseuse orientale.
  Equipements. -Le maillot des Anglais sera couleur de gazon.Celui des Français sera de n'importe quel coloris, mais devra obligatoirement n'avoir qu'une manche dans laquelle seront les deux bras. Même avantage pour la culotte. Les souliers des Français seront en crêpe Georgette avec crampons à l'intérieur.
  Règle du jeu. -Au coup de sifflet, les Français devront se coucher par terre et faire semblant de dormir. Les Anglais seront transportés en pousse-pousse jusqu'à la ligne des 22 m. Les pourboires des pousse-pousse seront payés par la F.F.R. Les poteaux de buts français seront abattus, couchés par terre et maintenus au sol pendant qu'un employé de la F.F.R., habillé aux couleurs britanniques, passera le ballon par-dessus la barre.
  Acclamations. -Les acclamations seront fournies au commandement par le public. Le port en triomphe sera fait par des supporters anglais de bonne volonté qui auront droit au banquet et aux congés payés.
 
(L'Os à Moëlle, 30 juin 1939)

(Pierre Dac après avoir bouclé l'Os n°109 le 7 juin 1940 se consacra quelques temps à la radio...)

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LE super scoop rugby du samedi 6 février le voici :

(mon lobbying forcené a enfin porté ses fruits !) :-D

Les RUBIPÈDES sont enfin réédités !