Golden Oldies

C'est un exercice de style bien connu. Qui d'entre nous n'a pas reçu dans sa boite aux lettres électronique un courrier redirigé à de multiples reprises et contenant, au choix, soit un florilège de citations d'entraîneurs (je devrais dire LE florilège) soit une présentation des joueurs de rugby poste par poste.

C'est cette dernière catégorie qui m'intéresse, car elle est plus évolutive que la simple liste polycopiée de citations.
Il en existe probablement de multiples versions. 
Si vous en avez une sous la main, je suis preneur : je ne vais pas mettre en route une thèse de 3° cycle, mais j'aime bien ce genre de littérature.

A titre d'exemple, je vous livre la version des Vintage Whines du New-York Rugby Club.

(Je joins ci-après une traduction de mon cru pour ceux d'entre vous qui ont la flemme ou qui ne parlent pas bien l'étranger).

Le guide "Vintage Whines" du rugby

pour les Vétérans de plus de 35 ans

(Edition du 18 février 2006)

(note du traducteur : "Vintage Wine" signifie "Vin Millésimé" et "Vintage Whine" pourrait librement se traduire par "Vieux Geignements" ou "Vieilles Douleurs")

Le Jeu, l'Equipe, le Ballon, les Règles, et les Postes des joueurs (Idée volée aux "Vancouver Legends" augmentée et enrichie)

Le Jeu...
est appelé Rugby à XV et ne doit pas être confondu avec le Rugby à XIII. Ce dernier est joué par treize gars très affutés, alors que le Rugby des + de 35 se joue à 15 joueurs très peu affutés.Les joueurs de Rugby à XV sont en général de meilleurs chanteurs et buveurs de bière que les treizistes. Les oreilles en chou-fleur sont communes dans les deux sports, mais les Vintage Whines se reconnaissent aussi à leurs fesses en chou-fleur.

L'Equipe...
peut être composée de 15 joueurs plus un banc de remplaçants aussi fourni que vous voudrez.Il y a aussi un Capitaine (connu chez les Old Boys comme le Grand Patron ou l'Autre Nul) et un Directeur Sportif. Traditionnellement le Directeur Sportif des Vétérans ne prend pas part au Jeu, mais lorsqu'il s'y risque il se fait remarquer par sa condition physique déplorable.

Le Ballon...
est ovale et non sphérique, pour que ceux qui ne parviennent pas à l'attraper aient une excuse. Cela aide également les plus simples parmi les joueurs qui n'ont ainsi à choisir qu'entre deux extrémités pour taper dedans.

Les Règles...
ne sont pas très pertinentes. Sur le terrain nous avons 30 garçons essayant de jouer et un autre, l'Arbitre, qui essaie de les arrêter. Du fait du grand nombre de changements dans les règles ces dernières années, peu de joueurs se réfèrent à la même édition. Les Arbitres ont le même problème, et seraient même parfois sourds et aveugles.

Les Postes...
Les rugbymen jouent à des postes prédéfinis.Dans chaque équipe nous trouvons 8 joueurs appelés les Avants qui poussent, chargent, luttent, galèrent et très occasionnellement avancent avec le ballon sous le bras. Parfois les Avants se déplacent en groupe soudé, en cachant le ballon, ce qui est très bien joué. Les 7 autres joueurs sont appelés les Arrières, parce qu'ils courent côte à côte, se passant le ballon vers l'arrière. Parfois ils se débrouillent pour courir tout droit au milieu du terrain et c'est très bien joué. La plupart du temps, les Arrières lâchent le ballon, lui courent après, trébuchent et tombent par terre. Lorsque cela arrive, l'équipe adverse se saisit du ballon et se met à courir dans l'autre sens. Le joueur qui a perdu la balle doit alors se mettre à la recherche d'une excuse valable, c'était le soleil, le vent (parfois son propre vent), la lune, je me demande qu'est-ce qu'on va manger ce soir, je viens de me faire une élongation, la passe était mauvaise, etc, etc. Trouver une bonne excuse est en général le plus beau geste technique qu'un Vintage Whine puisse exécuter.

L'Arrière...
C'est l'ultime défenseur, qui se fait toujours engueuler lorsque les adversaires marquent.Les Arrières des Vintage Whines, toutefois, excellent dans l'art de se placer soigneusement sur le terrain pour éviter de se trouver face à face avec un attaquant ou à la retombée d'une chandelle. On nomme cette faculté "avoir une bonne lecture du jeu". Ils font aussi d'excellents animateurs et sont capables de très bien encourager leurs partenaires pour que ceux-ci résistent à la poussée adverse. On les voit souvent hoqueter et haleter en cherchant du côté de la ligne de touche la bouteille d'eau la plus proche ou se démener pour tenter de rentrer dans le champ des photographes.

Les Ailiers...
Il y en a un de chaque côté du terrain, à droite et à gauche. Ils sont connus pour leur répugnance à prendre leurs responsabilités et leur faculté de paniquer sous la pression. Ce sont toujours les premiers à se faire une déchirure. Chez les Vintage Whines, plutôt que de laisser un véritable ailier se faire mal à l'échauffement, des avants, et tout particulièrement les plus vieux et les plus mal en point des première ligne, sont en général titularisés à l'aile pour semer la confusion dans le camp d'en face, avec pour résultat que les joueurs adverses  délaissent les bords de touche à cause des odeurs émanant de nos joueurs latéraux.

Les Centres...
Eux aussi sont deux, le Premier et le Second. Lors d'une attaque, ce sont eux qui courent très vite vers le premier adversaire et s'écroulent dans ses bras. Lorsqu'ils essaient de taper dans le ballon, c'est toujours une aventure. Les centres ont habituellement un très bon spermatogramme, mais chez les Vintage Whines nous faisons jouer des avants aux postes de centres, ce qui fait que cette caractéristique n'est pas vraiment vérifiée. Les centres sont également connus pour leur rapidité et ceux des Vintage Whines ne font pas exception à la règle. Ils sprintent fréquemment du terrain vers les toilettes (ou vers le bar, pour refaire le plein). Ils possèdent un talent troublant pour se rentrer dedans ou se faire aplatir par les adversaires qu'ils essayaient de désintégrer.

Le Demi d'Ouverture...
dans le Rugby de Vétérans, c'est le poste de la grande rigolade, réservé aux vieux beaux qui croient qu'ils peuvent encore y arriver. Ils font les durs en prenant diverses attitudes, grognant, se mouchant dans leurs doigts, boxant dans le vide, et mettent du velcro à l'intérieur de leur suspensoir. Si quelqu'un s'approche d'eux ils font une des trois choses suivantes : (1) botter le ballon n'importe où (2) courir n'importe où (3) se mettre en position foetale. Chez les Vintage Whines, le poste de demi d'ouverture est réservé à ceux qui sont capables de s'enfiler deux pintes de bière et un double cheeseburger 10 minutes avant le match.

Le Demi de Mêlée...
Un petit gars noueux qui fait beaucoup d'exercice les jours de match. Passe tout son temps de jeu à essayer de rester hors de portée des Avants d'en face. En général il s'enhardit dans le dernier quart d'heure et prend une raclée. Chez les Vintage Whines, traditionnellement,le Demi de Mêlée discute avec l'arbitre, les Avants des deux équipes, les Arrières des deux équipes, les supporters, et les autres rugbymen jouant sur les terrains voisins. Le titulaire actuel du poste est connu pour avoir été observé en train de discuter sur le mode de la dictée sténo même après le match et ce jusqu'à près d'une heure du matin le lendemain.

Les Première Ligne...
Le cercle vicieux de la mêlée. Dans le rugby de Vétérans, ils jouent un jeu séparé avec les Première Ligne d'en face. Souvent ce jeu se passe dans un coin du terrain, sans ballon, pendant que le reste se déroule ailleurs. Après 15 minutes ils sont toujours complètement à la ramasse, et, comme les alcooliques, jurent que c'est la dernière fois. Les tâches alimentaires variées sur le nombril sont un prérequis pour le poste. Chez les vintage Whines, tout ceci ce vérifie, mais les mêmes caractéristiques qualifient également pour jouer Centre ou Ailier. Les Première Ligne des Vintage Whines rechignent à faire le moindre mouvement. Toutefois certains ont été vus sursauter ou se tortiller lorsque leur Seconde Ligne se lie et verrouille sa prise entre leurs cuisses sur tout ce qu'il trouve de commode à attraper.

Les Seconde Ligne...
C'est le poste le plus tranquille. Leur capacité à se reposer entre deux cuisses bien rembourrées, bien arrimés aux poignées d'amour de leurs Première Ligne, peut en amener certains à s'endormir. Ils sont connus pour aimer leur confort et se prélasser bien au chaud sous une pile de joueurs. Un seconde ligne expérimenté peut passer tout un match sans aucun contact de quelque nature que ce soit avec le ballon. Habituellement reconnaissable à sa magnifique paire d'oreilles et à son nez en forme d'Amérique du Sud. Les Seconde Ligne ont une sidérante capacité à continuer à respirer normalement dans des milieux ou prédominent des odeurs pestilentielles. Ils aiment les mêlées et les mystères de la liaison entre les jambes des Première Ligne. Le secret de cette liaison se transmet usuellement de père en fils ou de mère en fille. Des Seconde Ligne ont été observés courant en cercle et envoyant des bisous aux supporters alors qu'ils étaient censés jouer au rugby.

Les Troisième Ligne...
Chez les Vintage Whines ce sont basiquement des méchants garçons qui n'ont jamais grandi. Ils ont cependant appris à déléguer les vrais plaquages à des collègues plus jeunes. Les Numéro Huit pensent en général qu'ils auraient très bien pu jouer une saison supplémentaire en compétition et se font dévoyer par les flankers pour faire le sale boulot. Le but principal du Troisième Ligne est de terminer le match pas trop décoiffé, et d'être en Première Ligne le soir dans les boites à strip-tease. Ils ont également la capacité de se souvenir parfaitement de tous les matches qu'ils ont disputés, alors que pas le moindre des autres participants n'a le moindre souvenir de leur présence. Certains d'entre eux sont connus pour se raser les jambes et la plante des pieds.

L'Arbitre...
Aisément identifiable par sa position quarante mètres derrière le ballon, même au coup d'envoi. En général un ex-joueur de la plus mauvaise équipe de quatrième série régionale avant de se mettre au rugby de Vétérans. Souvent chez les Vétérans l'arbitre interromp la partie sur une blessure mineure pour aller se jeter un petit verre de blanc. Les arbitres ont récemment pétitionné pour obtenir de l'IRB que l'intérieur des ballons soit recouvert de fer-blanc. Des pois chiches seraient ensuite déposés à l'intérieur, de manière à ce que le bruit ainsi engendré  leur permette au minimum d'avoir une idée de l'endroit du terrain où se déroule le jeu. L'usage qui réserve un vestiaire et une douche séparés à l'arbitre n'existe pas chez les Vétérans. Ceci provoque parfois des scènes excitantes dans les douches lorsque l'arbitre s'avère être une femme.

Et pour récompenser ceux qui ont tout lu jusqu'au bout, la cerise sur le gateau est offerte par l'indispensable Pierrot la Tombal